Cuando hablo de autenticidad, me refiero a que en las relaciones, siempre que se da algo con un motivo ulterior, con la expectativa de algo a cambio, cuando algo no se da como "regalo", entonces pierde su valor. Si es egoísta, es vacía y sin valor.

Esto es lo que ocurre en estas relaciones codependientes. La víctima crea problemas no porque haya problemas reales, sino porque cree que eso la hará sentirse querida. El salvador no salva a la víctima no porque realmente le importe el problema, sino porque cree que si resuelve el problema, se sentirá querido. En ambos casos, las intenciones se basan en la necesidad y, por tanto, son poco atractivas y se auto sabotean.

Si el salvador quisiera realmente salvar a la víctima, le diría: "Mira, culpas a los demás de tus propios problemas, resuelvelos tú". Eso sería realmente amar a la víctima.

La víctima, si realmente quisiera al salvador, diría: "Mira, este es mi problema, no tienes que resolverlo por mí. Eso sí que sería querer al rescatador.

Pero eso no es exactamente lo que suele ocurrir. ....

Los límites pobres son un círculo vicioso

Las víctimas y los salvadores sienten una especie de excitación emocional hacia el otro. Es como una dependencia que cumplen entre sí, y cuando se les presentan personas emocionalmente seguras con las que salir, suelen sentirse aburridos o con falta de "química". Rechazarán a las personas seguras y sanas porque los fuertes límites de la pareja segura no excitarán los flojos límites emocionales de la persona necesitada.

Desde la perspectiva de la teoría del apego, las víctimas tienden a ser tipos de apego ansiosos, y los salvadores tienden a ser tipos de apego evitativo. O como me gusta llamarlos: los tontos y los imbéciles. Ambos suelen alejar a los tipos de apego seguro.

Para la víctima, lo más difícil del mundo es responsabilizarse de sus sentimientos y de su vida y no de los demás. Se han pasado toda la vida creyendo que tienen que culpar a los demás por sentir intimidad o amor, así que dejar de hacerlo les aterra.

Para el ahorrador, lo más difícil del mundo es dejar de resolver los problemas de los demás e intentar obligarles a ser felices y estar contentos. Para ellos, han pasado toda su vida sintiéndose valorados y queridos sólo cuando resuelven un problema o prestan un servicio a otra persona, por lo que desprenderse de esa necesidad también les resulta aterrador.

Sólo cuando ambos inicien el proceso de construcción de la autoestima podrán empezar a eliminar el comportamiento necesitado y ser más atractivos. Más adelante en este artículo te mostraré cómo salir de este círculo vicioso. Siga leyendo.

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       Cómo se ven los problemas en las relaciones sin límites

Permítanme mostrarles algunos ejemplos de las principales áreas de nuestra vida. Porque aunque los límites personales son especialmente cruciales en las relaciones íntimas, también influyen mucho en nuestras amistades, relaciones familiares e incluso relaciones profesionales.

Amistad: Algunos amigos pueden ser demasiado cercanos para su comodidad. Esto se presenta de muchas maneras en la vida de todos: un amigo de toda la vida comete un error, pero en lugar de asumir su responsabilidad, espera que tú asumas parte de la culpa con él porque "eso es lo que hacen los amigos".

Aceptar esto conduce a amistades codependientes y poco saludables. Sí, incluso las amistades pueden ser necesitadas y poco atractivas. ¿Alguna vez has conocido a dos amigos que se quejan constantemente del otro o se dicen cosas a sus espaldas, pero cuando está juntos todo parece perfecto? Lo más probable es que tengan graves problemas de límites, como en el caso anterior.

Amistades como esta son fábricas de drama sin fin. Aléjate.

Familia: La vieja situación de culpa familiar. Solía decir que "la culpa es una emoción inútil". En realidad, ya no lo creo. La culpa es importante cuando es legítima y auto-impuesta. Donde la culpa es inútil y dañina es cuando se utiliza como herramienta para manipular a tus seres queridos. La culpa puede ser increíblemente hiriente cuando se utiliza de esta manera, no sólo porque exige que te responsabilices de emociones que no son tuyas, sino también porque implica que eres defectuoso o una mala persona de alguna manera por no hacerlo.

Hoy en día, nada me irrita más que alguien que intenta hacerme sentir culpable. Los llamo inmediatamente y, si no los conozco bien, a veces termino la relación en el acto.

Relación íntima: Este es un ejemplo de una relación codependientes vista desde el otro lado, el de la pareja que está siendo excesivamente asfixiada y mimada. Puede parecer muy agradable al principio. Puede que hasta incluso te pongas a pensar: "como quisiera, ojalá mi novio o novia hiciera eso por mí". Pero la verdad es que es igual de insalubre y acabará provocando tantos problemas.

Cómo establecer límites saludables en tus relaciones

Los límites mal definidos son casi siempre un reflejo de la baja autoestima (y viceversa), y hay que abordar uno de ellos para que el otro mejore. Empecemos por la autoestima. Para desarrollar la autoestima, primero hay que entender que es simplemente un subproducto de ser un ser humano competente y completo. La autoestima no es algo que se busque para uno mismo. No sólo es inútil, también es tóxico.

La autoestima es lo bien que crees que te va en la vida, en comparación con los demás. Si tienes una baja autoestima, lo más probable es que no lo estés haciendo bien bajo ningún concepto. Y lo más importante que puedes hacer es practicar la compasión por ti mismo.

A todo el mundo le falta algo o falla de alguna manera. No seas tan duro contigo mismo. Acepta tus defectos y aprende a sentirte cómodo con ellos, luego trabaja para ser mejor. Aceptándote tal y como eres, y trabajando en ti mismo, es como puedes construir tu autoestima. Es un trabajo duro y lleva tiempo. Pero terminarás en un lugar mucho mejor de lo que estás ahora.

A medida que tu autoestima aumente, irán surgiendo poco a poco límites saludables en tu vida. Sabrás instintivamente lo que vas a tolerar y lo que no vas a tolerar de los demás, trazarás la línea y la aplicarás, y te alejarás de las relaciones tóxicas. Pero si esto no ocurre de forma natural para ti, o si todavía no tienes autoestima, aquí tienes algunos pasos que puedes dar  frente a los límites: