EL AMOR SIEMPRE NO ES SUFICIENTE
TEORÍA: El amor es grande. El amor es necesario.
El amor es hermoso. Pero el amor no es suficiente. (RELACIONES)
En nuestra cultura, muchos
idealizamos el amor. Lo vemos como una especie de panacea para todos los
problemas de la vida. Nuestras películas, nuestros cuentos y nuestra historia
lo celebran como el objetivo último de la vida, la solución final a todos
nuestros dolores y luchas. Y como idealizamos el amor, lo sobrevaloramos. Como
resultado, nuestras relaciones pagan el precio.
Cuando creemos que "todo lo que
necesitamos es amor", entonces, es más probable que ignoremos valores
fundamentales como el respeto, la humildad y el compromiso con nuestros seres
queridos. Al fin y al cabo, si el amor lo resuelve todo, ¿por qué preocuparse
de todo lo demás, de todo lo difícil?
Pero si, creemos que "el amor no es suficiente", entonces entendemos que las relaciones sanas requieren algo más que emociones puras o pasiones nobles. Entendemos que hay cosas más importantes en nuestras vidas y relaciones que estar enamorados. Y el éxito de nuestras relaciones se basa en estos valores más profundos e importantes.
Tres duras verdades sobre el amor
"Que hacer si mi relación no funciona"
El problema de idealizar el amor es
que nos lleva a desarrollar expectativas poco realistas sobre lo que es
realmente el amor y lo que puede hacer por nosotros. Estas expectativas poco
realistas sabotean las relaciones que tanto apreciamos en primer lugar.
Signos de una relación malsana (toxica):
1). El amor no es igual a la compatibilidad
El hecho de que te enamores de
alguien no significa que esa persona sea necesariamente una buena pareja a
largo plazo para ti. El amor es un proceso emocional. La compatibilidad es un
proceso lógico. Que los dos no puedan encajar muy bien.
Es posible enamorarse de alguien que
no te trata bien, que te hace sentir menos bien contigo mismo, que no te tiene
el mismo respeto que a ellos, o que tiene una vida tan disfuncional que amenaza
con arrastrarte con ellos.
Es posible enamorarse de alguien que
tiene ambiciones u objetivos vitales diferentes a los nuestros, que tiene
creencias filosóficas o visiones del mundo diferentes a las nuestras y que
choca con nuestro propio sentido de la realidad.
Es posible enamorarse de alguien que
no te guste a ti. Esto puede parecer paradójico, pero es cierto.
Cuando pienso en todas las relaciones desastrosas que he
visto o de las que la gente me ha hablado (o la mayoría) se iniciaron basándose
en la emoción: sintieron esa "chispa" y se lanzaron de cabeza.
Olvidan que él era un cristiano alcohólico renacido y que ella era una bisexual
carroñera en ácido. Fue perfecto.
Y seis meses más tarde, cuando ella tira su mierda en el
césped y él reza a Jesús doce veces al día por la salvación, miran a su
alrededor y se preguntan: "¿Dónde demonios se han equivocado?"
La verdad es que salió mal antes de
empezar.
A la hora de salir y buscar pareja,
hay que utilizar no sólo el corazón, sino también la mente. Sí, quieres
encontrar a alguien que haga que tu corazón se acelere y tus pedos huelan a
helado de cereza. Pero también hay que evaluar los valores de una persona, cómo
se trata a sí misma, cómo trata a sus seres queridos, sus ambiciones y su
visión general del mundo.
Porque si te enamoras de alguien que
es incompatible contigo... bueno, como dijo una vez el profesor de esquí de
South Park, lo vas a pasar mal.
2). El amor no resuelve tus problemas de pareja
Hay personas que estaban locamente
enamorados el uno del otro. Además, vivían en ciudades diferentes, no podían
permitirse verse, tenían familias que se odiaban y pasaban por episodios
semanales de drama y discusiones sin sentido.
Y cada vez que tenían una discusión,
volvían al día siguiente para reconciliarse y recordaban lo locos que estaban
el uno por el otro y que ninguna de esas pequeñas cosas importaba porque están enamorados.
Y creían tener la manera de arreglar las cosas todo era genial, pero en su práctica
nada había cambiado. (Fin del enamoramiento.)
Así es como funciona una relación
tóxica. La montaña rusa de emociones es estimulante, y cada pico se siente aún
más importante y valioso que el anterior, pero a menos que haya una base
estable y práctica bajo tus pies, esta marea creciente de emociones acabará
arrastrando todo.
3. No siempre vale la pena
sacrificarse por el amor
Una de las características
definitorias de amar a alguien es que eres capaz de pensar fuera de ti mismo y
de tus propias necesidades para ayudar a cuidar a otra persona y sus
necesidades también. Pero la pregunta que no se hace con la suficiente
frecuencia es exactamente qué estás sacrificando y ¿vale la pena?
En una relación romántica, es normal
que ambas personas sacrifiquen ocasionalmente sus propios deseos, necesidades y
tiempo por el otro. Yo diría que esto es normal y saludable y una gran parte de
lo que hace que una relación sea tan grande.
Pero cuando se trata de sacrificar tu autoestima, tu dignidad, tu cuerpo físico, tus ambiciones y el propósito de tu vida, sólo para estar con alguien, ese mismo amor se vuelve problemático. Una relación amorosa está destinada a complementar nuestra identidad individual, no a dañarla o sustituirla.
Si nos encontramos en situaciones en
las que toleramos comportamientos irrespetuosos o abusivos, eso es
esencialmente lo que estamos haciendo: estamos permitiendo que nuestro amor nos
consuma y nos niegue, y si no tenemos cuidado nos dejará como una cáscara de la
persona que una vez fuimos.
De hecho, esta es la paradójica conclusión a la que llego. Que a veces el mejor resultado para una relación es que termine. Hay muchas cosas que no vale la pena sacrificar. Como también cosas que no se pueden arreglar.
La prueba de la amistad
Uno de los consejos más antiguos sobre relaciones es: "Tú y tu pareja deberían ser los mejores amigos". La mayoría de las personas ven estos consejos de forma positiva: debo pasar tiempo con mi pareja como lo hago con mi mejor amigo, debo comunicarme abiertamente con mi pareja como lo hago con mi mejor amigo, debo divertirme con mi pareja como lo hago con mi mejor amigo.
Pero la gente también tiene que verlo desde un punto de vista negativo:
“¿Tolerarías el comportamiento negativo de tu pareja en tu mejor amigo?”
Sorprendentemente, cuando nos hacemos esta pregunta con sinceridad, en la mayoría de las relaciones insanas y codependientes la respuesta es "no".
Conozco a una joven que acaba de
casarse. Estaba locamente enamorada de su marido. Y aunque él estuvo "entre
trabajos" durante más de un año, no mostró ningún interés en planificar la
boda, la abandonó con frecuencia para ir a hacer surf con sus amigos, y los
amigos y la familia de ella expresaron su no tan sutil preocupación, se casó
con él de todos modos.
Pero una vez que la emoción de la
boda desapareció, la realidad se impuso. Un año después de la boda, él sigue
"entre trabajos", destrozando la casa mientras ella está en el
trabajo, enfadándose si no le hace la cena, y cada vez que ella se queja, le
dice que es "malcriada" y "arrogante". E incluso la
abandona para ir a surfear con sus amigos.
Y ella se metió en esta situación
porque ignoró las tres duras verdades anteriores. Ella idealizó el amor. A
pesar de todas las banderas rojas que levantó mientras salía con ella, pensó
que su amor era una señal de compatibilidad. No lo era. Cuando sus amigos y su
familia le plantearon las preocupaciones que llevaron al matrimonio, pensó que
su amor acabaría por resolver sus problemas. No lo hizo. Y ahora que todo se ha
convertido en un montón de mierda humeante, ha pedido consejo a sus amigos
sobre cómo puede sacrificar aún más para que funcione.
¿Por qué toleramos comportamientos en nuestras relaciones que nunca, jamás, toleraríamos en nuestras amistades?
Imagina que tu mejor amigo se muda
contigo, destroza tu casa, se niega a conseguir un trabajo o a pagar el
alquiler, te exige que le cocines la cena y se enfada y te grita cada vez que
te quejas. Esa amistad terminaría más rápido que la carrera de 100 de Usain Bolt.
U otra situación: la novia de un hombre que era tan celosa que exigía las contraseñas de todas sus cuentas e insistía en acompañarle en sus viajes de negocios para asegurarse de que no fuera tentado por chicas. Esta mujer era como la NSA. Su vida estaba prácticamente
vigilada las 24 horas del día y se
notaba que su autoestima se estaba erosionando. Su autoestima bajó a cero. Ella
no confiaba en que hiciera nada.
Recuerda esto;
La única forma en que puedes disfrutar plenamente del amor en tu vida es elegir hacer algo más importante en tu vida que el amor.
Puedes enamorarte de una gran variedad de personas en tu vida. Puedes enamorarte de las personas que son buenas para ti y de las que son malas para ti. Puedes enamorarte de forma sana y de forma insana. Uno puede enamorarse cuando es joven y cuando es viejo. El amor no es único. El amor no es especial. El amor no es raro.
Pero tú autoestima. También lo es tu dignidad. También lo es su capacidad de confianza. Puede haber muchos amores a lo largo de tu vida, pero cuando pierdes tu autoestima, tu dignidad o tu capacidad de confiar, es muy difícil recuperarlos.
El amor es una experiencia
maravillosa. Nuestras mejores experiencias que ofrece la vida. Y es algo que
todos tenemos o deberíamos aspirar a sentir y disfrutar.
Pero, como cualquier otra
experiencia, puede ser sana o insana. Como cualquier otra experiencia, no debe
definirnos, ni nuestra identidad, ni nuestro propósito en la vida. No podemos
dejar que nos consuma. No podemos sacrificar nuestra identidad y autoestima por
ello. Porque cuando lo hacemos, perdemos el amor y nos perdemos a nosotros
mismos.
Porque necesitamos algo más que amor en la vida. El amor es grande. El amor es necesario. El amor es hermoso. Pero el amor no es suficiente.
